Василий Рыбников: Легенда о Петросяне
Об этом в своем новом фельетоне пишет журналист, признанный мастер сатиры Василий Рыбников.
На экране телевизора пять одноногих солдат торжественно тащили на верёвке заглохший танк "Армата". Танк наехал на последнюю ногу зазевавшегося ефрейтора и треснул в длину. Шойгу вырвало.
- Ты чего? – раздражённо спросил у него Путин.
- Увидел Анжелину Джоли, и меня впервые стошнило, - находчиво ответил Шойгу, показывая ему издалека фото на экране телефона. – Приехала во Львов, тварь губатая, а где она была, когда восемь лет домбили Бомбас? Тошнотворная сука, меня просто выворачивает от отвращения!
- А ну покажи, - попросил Лавров, глянул в телефон Шойгу, позеленел и поспешно сунул голову в урну, где принялся издавать характерные звуки вперемешку с проклятиями в адрес американских партнёров.
Окончательно заинтригованный Путин отобрал у Шойгу телефон и тоже посмотрел на фото.
- Не смотрите, Владим Владимыч! – запоздало крикнул ему Лавров. – Такой мерзкой бабы вы не видели никогда, с таким хайлом…
- Так это же Канделаки, - сказал Путин, рассмотрев фото, - харя черножопая, чего же вы хотите.
При этих словах охранявший бункер бурят покосился на охранявшего бункер кадыровца и обидно захихикал. Кадыровец набычился и схватился за нож.
- Цюрка нируска, - сказал ему бурят, нисколько не испугавшись. – Как атака хадить, так рюский бурята, а как камбайн и стиралка варавать, так барадата авцейоба?
- Эй, давай полегче, лопата с глазами, - примирительно сказал Шойгу, обращаясь к буряту. – Вы оба чурки служивые, вам делить нечего, ясно? Пожрите лучше червячков, или что вы там в своих норах жрете.
- Дикий авцейоб не знает, как жить благородный нора, - презрительно сказал бурят. - Я видел, как один чечена себе собачий будка в Ирпень украл и поселил в ней свой сын Ашотик.
Кадыровец заклекотал от возмущения и с гортанным воплем кинулся на бурята. Бурят щедро выпустил ему в живот очередь из автомата, однако отброшенный пулями кадыровец успел отчаянно махнуть ножом и перерезать соратнику горло. Бурят забулькал и умер одновременно с соратником.
- Победила дружба, - с кислой улыбкой сказал Шойгу. – А вот под Чернобаевкой узкоглазые черножопым все-таки наваляли.
Внезапно из тени в углу бункера возникла упитанная фигура в элегантном пальто с сумочкой "Гуччи" в руке.
- Хоронили бурята, порвали два бушлата, - весело сказала фигура. – Хоронили чеченца, порвали два полотенца!
- Да это же Петросян, - прошептал глава ФСБ Бортников, бледнея. – Значит, правду люди говорят…
- Всем привет от старых штиблет! – пошутил Петросян. – В это нелёгкое время нам всем необходимо не только доброе слово, но и весёлое! Смех без причины – признак торжественной годовщины!
Бортников достал из кармана фляжку святой воды, дрожащими пальцами отвинтил крышку и плеснул в Петросяна.
- А с тобой, лысенький, мы ещё не закончили, - непонятно предупредил знаменитый юморист, после чего зашипел и исчез в облаке серы. Вместе с ним пропали оба трупа.
Шойгу воскурил связку маральих хвостов и забормотал таежные заклятия, отгоняющие злых духов.
- Что ещё за лысенький? – нервно спросил Путин. - Кто-нибудь объяснит мне, что это было?
- Это был зловещий Петросян, - неохотно сказал Бортников. – Легенда гласит, что он является к участникам спецоперации перед смертью и забирает их души в ад, но я думаю, что это бабушкины сказки.
- Конечно, сказки, - сказал Шойгу, мелко стуча зубами в бубен.
- Послушайте лучше, Владим Владимыч, поучительную историю о том, как в своём бункере покончил с собой бесноватый карлик Гитлер, - любезно предложил Бортников. – Мы в ФСБ недавно об этом писали.
В тёмном углу бункера за спиной Путина стала сгущаться знакомая тень в элегантном пальто.
- В тот день Гитлер – забавно, что, по странному совпадению, он как раз недавно женился, - продолжал Бортников, - сначала заставил выпить йаду свою жену Еву Браун… Кстати, Владим Владимыч, как там дела у Алиночки? Не пересохло ли у неё, случаем, во рту?
В руках тёмной фигуры за спиной Путина появилась сумочка "Гуччи", в которой угадывалось что-то весьма увесистое.
- Владим Владимыч, не хотите ли чайку? – предложил Бортников.
- Нет! – заорал Путин и попытался было вскочить со стула, но тут сзади на его плечо легла тяжёлая рука зловещего Петросяна.
- Хоронили Вову – порвали корову, - вкрадчиво пошутил Петросян.
- Какая тупая шутка! – возмутился Путин. – Вообще не смешно!
- А по-моему смешно, - сказал Петросян, доставая из сумочки "Гуччи" тяжёлую табакерку с острыми углами...
